Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...

Его прерывает подсудимый:

- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаете свою вину?

- Нэт!

- Ну на нет и суда нет!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...

- Ты чем бил?

- Кулаками...

- А ты?

- Ногами...

- А ты чем...

- Пепельницей...

- Чем? Ты где ее взял?

- У магазина стояла...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья обращается к подсудимому:

- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

- Признаю.

- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

- Слава богу, никто!

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...

- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Эту кражу вы совершили сами?

Обвиняемый:

- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Подсудимый, ваши три последних желания.

- Любые?

- Да!

Подсудимый:

- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.

- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

- Да!

- И что же произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

- Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В суде свидетельницу спрашивают:

- Сколько вам лет?

- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.

- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?

- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

- Как же это было?

- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Свидетель, вы женаты?

Обвиняемый:

- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Орлиный глаз" заметил, что одной стены нет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья подсудимому:

- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

- И так три раза подряд?

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья:

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...

- Как же вы его били, если держали обеими руками?

- А бил он.

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"

- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На суде.

- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

- Его жена.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое  количество картин и унести такой большой узел?

- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся  ходить с награбленными  деньгами...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда: 

- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали. 

- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого опpавдали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:

- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?

- Безусловно!

- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.

- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

"Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин, перечитывая Конституцию.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. 

     Врач юристу: 

     - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? 

     Юрист: 

     - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. 

     Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Если юрист говорит: "Нет, так будет не честно!", то наверняка это студент-первокурсник и ничего хорошего в профессиональном плане из него не выйдет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Что такое профессиональная смерть юриста? 

     - Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить и достали свои собственные бутерброды закусить. 

     - Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой! 

     Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: 

     "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

     - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

     - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     - Весьма рекомендую вам этого адвоката.

     - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

     - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Встречаются два приятеля, один весь забинтован, в гипсе.

     - Что с тобой случилось?

     - Автокатастрофа

     - Какой ужас! И ты теперь не можешь ходить без костылей?

     - Не знаю, мой врач говорит, что могу, а адвокат, что нет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Идёт суд.

     Судья обращается к потерпевшему:

     - Итак, вы видите в подсудимом человека, укравшего у вас машину?

     - Видите ли, после речи адвоката я вообще стал сомневаться, была ли у меня машина?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Пожилой прокурор беседует с коллегой:

     - Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":

     - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Приходит мужик в юридическую консультацию:

     - Скажите, имею ли я право...

     - Имеете, имеете!

     - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

     - Да точно говорю, имеете!

     - Да вы объясните, могу ли я...

     - А-а-а... Нет, не можете!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Здание суда. Из двух параллельных залов, где шли слушания, одновременно выходят судьи. Один из них, после того как закрыл дверь, схватился за живот и долго смеялся. Когда ему удалось отдышаться, второй судья поинтересовался - в чем дело?

     - Да анекдот смешной рассказали.

     - Ну, так расскажи, мне тоже интересно.

     - Не могу. Сам за него только что 5 лет дал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся. 

     - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

     - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

     - Почти.

     - Как это почти?

     - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

     - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.

     - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

     - Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

     - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

     - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     - Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!.. 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. 

     - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Ответчик советуется с адвокатом:

     - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?

     Адвокат:

     - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

     Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:

     - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

     Ответчик:

     - А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!

     - ????

     - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? 

     - Адвокат убедил меня, что я не виновен.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Судья: 

     - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? 

     - Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Судят мужика, который оскорбил баронессу, назвав её свиньёй.

     Судья вынес обвинительный приговор.

     После оглашения приговора обвиняемый спрашивает судью:

     - Ваша честь! Означает ли этот приговор, что я не имею права называть баронессу свиньёй?

     - Да, именно так, - отвечает судья.

     - Тогда скажите, - говорит обвиняемый, - а имею ли я право сделать наоборот, т.е. назвать свинью - баронессой?

     - Ну..., - удивился судья, - Если Вы захотите - то да, можете...

     Подсудимый поворачивается к баронессе и громко во всеуслышание говорит:

     - Поздравляю Вас, БАРОНЕССА!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Из дневника: 

     "1975 год. 

     ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 

     2005 год. 

     ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     В кабинет вбегает больной: 

     - Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку. 

     - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, 

     кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. 

     - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. 

     Право, лево - какая разница?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? 

     Трое.

     Первый юрист завинчивает лампочку.

     Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

     Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Не понял сам - не дай понять другому.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:

     - Ты что такой довольный?

     - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.

     На следующий день идет тот же муравей грустный-грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:

     - Ты что такой грустный?

     - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:

     — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?

     Тот прокричал в ответ:

     — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!

     Бобби повернулся к Джону:

     — Похоже, это был юрист.

     — Почему ты так решил? — спросил Джон.

     — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следующая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним в процессе, заметил: “Мне следовало бы догадаться, что он не юрист - ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый…”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Судья обвиняемому:

     - Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

     - Господин судья, это же чистейшее вымогательство.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     - Почему вы наняли молодого адвоката?

     - Мне кажется, что процесс затянется.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

     - На каком основании?

     - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

     Старый адвокат советует молодому:

     - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?” 

Та отвечает:  “Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!” 

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?” 

Ответ последовал мгновенно:  

“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!” 

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.  

“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В чем разница между хорошим и плохим юристом? 

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья: 

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? 

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. 

- Откуда вы это знаете настолько точно? 

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! 

- И для чего вам это понадобилось? 

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья: 

- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? 

- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Судья: 

- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров - дурак? 

- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. 

Делят детей, жена говорит: 

- Мне двоих. 

Муж: 

- Нет, мне двоих... 

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: 

- Решайте быстрее. 

Наконец жена не выдержала: 

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Объявление в газете: 

"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: 

- Наконец то я посадил дерево!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Получил заяц права. От радости не заметил знак ограничения скорости. А там и милиция...Забрали права. Сидит заяц плачет, а тут медведь идет. Давай, говорит, заберу права. Долго его не было, выходит с опученными руками, не вышло, говорит. 

Та же самая история с лисой и волком, и только один козел смог забрать права, объясняя это так: ДА ТАМ ЖЕ ВСЕ СВОИ,,,

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья: 

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в  

дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? 

Подсудимый: 

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идет судебный процесс. 

(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги! 

(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет... 

(С) - Пачемy? 

(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае... 

(С) - За что вы убили женщину? 

(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. 

Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, 

открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, 

закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... 

(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? 

- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного: 

- Скажите, вы били Свиридова? 

Опер: 

- Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное  мужем. Судья спрашивает: 

- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой? 

- Она меня не устраивает как женщина. 

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: 

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! 

- Двэсты патдэсят тысач... 

- Суд удаляется на совещание! 

- Подсудимый! Вы признаете свою вину? 

- Нэт! 

- Ну на нет и суда нет!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством, нотариально завереная копия имеет право подлинника. Можете ли Вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Знание закона не освобождает от соблазна...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне пожайлуста, Кольт, 45 калибра.

Продавец:

- Вам для защиты ?

- Нет, для защиты я найму адвоката !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Суд над вором.

Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?

Думал, но для нее там ничего подходящего не было !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Судья - обвиняемому:

- Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $. 

Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $. 

Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Как провёл Новый Год ?

Не знаю, пока ещё не рассказали...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В адвокатской конторе.

- 1000 рублей за два вопроса!

Возмущается клиент.

- Не слишком ли это много ?

Адвокат сухо:

- Плюс 500 рублей за третий вопрос.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? "

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два юриста.  

- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !  

- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. 

Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. 

Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.

Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... 

Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 Встречаются два приятеля-бизнесмена:

- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь? 

- Нет.

- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

 Лучше потеря, чем дурная прибыль: от одной горе раз, от другой - навсегда.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дурак видит выгоду, а умный - последствия.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Не в деньгах счастье, но как хочется в этом убедиться самому...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *      

Не так страшен закон, как его толкуют.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    

Где нет  закона, нет и преступления.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Суд присяжных  состоит из двенадцати человек, которые  должны решить, чей адвокат лучше.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Совет юриста: верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

Выиграть процесс – не главное, главное  – не проиграть

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Люди не могут дать силу праву и дали силе право.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Был бы человек, а статью подберем.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Если  правда против вас, повернитесь к  ней спиной, и она будет за вами.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Страшнее законов  только практика их применения.